你的孩子够幸福吗个方法提升萌娃幸福感

  • 日期:07-20
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  前几天在朋友圈发了条消息,关于提升孩子幸福感知力的重要性。一位朋友联系我,她的孩子如今脾气不太好,每天皱着眉头,很不快乐,问如何才能提升小孩的幸福感知力。听到这里我有点难过,因为这是我很好的一个朋友,对于她的孩子我也有深厚情感,虽然见面不多,但维系我们情感的那根纽带始终完好无损。于是我仔细想了想自己在平时教育女儿时用了哪些方法,归纳起来,希望对你有用。

  1、? 温馨的家庭氛围是幸福的基础

  夫妻经常争吵或过于淡漠都是不太好的家庭氛围,这样家庭环境下成长起来的孩子从小就没有感知到家庭幸福是什么样子?他又如何幸福呢?

  其实孩子对“气氛”这件事是特别敏感的,比如我女儿豆豆,每当我与老公在讨论一件事情,声音略高一些,豆豆会马上制止:“爸爸妈妈!1、2、3,好好说!”她会比我们更早的发现气氛不太对,父母情绪有变化,事实上有时我聊到某个感兴趣的话题只是比较激动而已,但从孩子的角度来看,这种气氛已经快要触及“安全线”了。

  在自己可以控制的范围内,尽量为孩子提供更温馨的家庭氛围吧,这样环境下成长的孩子不仅幸福感知力更强,性格更平和,也会更有安全感。

  

  2、? 延迟满足,学会珍惜

  我们都知道,得来的东西太容易就不会珍惜,孩子也是一样。很多孩子想要什么就有什么,所以对待任何事物就是一副无所谓的态度。

  记得一个朋友的儿子就是那种想要什么家长都会尽量并且尽快满足的孩子。有次我们一起出去玩儿,因为与豆豆从小便有约定:一次只可以买一个,所以她怀里只抱了一个玩具,但她很知足,也没有羡慕任何人。反而是那个男孩,已经拥有了很多玩具,吵闹着要豆豆那个玩具,迫不得已,父母又给他买了个一模一样的。可惜只是很短的时间,他就对那个玩具毫无兴趣了。

  一个孩子的幸福感只有几秒钟而已,这不是很可怕的事情吗?所以对待孩子,一定不要即时的、无条件的满足,在这里,“延迟满足“真是个好办法。

  有一次我们在奶奶家吃饭,女儿豆豆就问我能不能看电视,我说:“如果在奶奶家看电视,我们回家就不能看咯。你是选择在奶奶家看,还是回家看呢?”她一般会选择回家再看。当然她在哪里看并不是重点,重要的是选择权在她手里,也充分体现了我们对她的尊重,而且她知道“规矩”的边界在哪里。

  有一次晚上睡觉前,看到厨房里有棒棒糖,所以豆豆说想吃一块,但我肯定的告诉她:“晚上吃糖对牙齿不好,会有小虫子咬我们的牙齿哦,明天早上再吃好吗?”放在以前孩子可能会哭闹,不过现在豆豆已经明白家长说的话是可以信任的,也是哭闹改变不了的,所以欣然答应明早再吃。

  3、 ? 夸大感官感受,让幸福当下产生

  很多年前,我在微博上看到一个动图,是个小男孩拿着一个纸袋,那是父母送他的礼物,他高兴的打开发现里面是一根香蕉,他兴奋的手舞足蹈,几乎要唱出歌来。当时我就告诉自己,等我生了孩子,也要培养他这样的幸福感。

  在日常生活中,我就会特别注意和豆豆一起细数那些幸福瞬间,比如:“哇,这个苹果也太好吃了,又脆又甜!”“哇,这朵花也太美了吧,颜色好看还香香的!”“爸爸做的菜太好吃了,我们好幸福啊!”“哇,你怎么可以这么可爱,我迫不及待要亲你一下啦!”

  这种日常感叹和甜腻的表白在我家里无处不在,而这样的氛围传递给孩子的就是:生活真的太美好了。从小沉浸在这样的感受里,想不幸福都很难吧?

  

  4、 ? 不说别人坏话,常怀感恩之心

  有些家长自己与长辈关系不好,会直接将这种关系转嫁给孩子。比较明显的是婆媳问题,妈妈很容易在孩子面前表现出来,这对孩子说来是一种负面情绪,他受这种情绪的影响会在潜移默化中觉得这个世界很不好,有很多不好的人,从而产生忧虑和隐患。所以我常常会告诉女儿:“爷爷奶奶好爱你,每次奶奶出门都会给你带礼物哎!爸爸好辛苦,经常需要加班工作,我们要更爱他哦。”她觉得自己被这么多人爱着,也爱着这么多人,内心是很富足的。

  我老公喜欢打游戏,其实我主观上不太愿意让孩子过多的看爸爸在玩游戏,对,这是我的情绪,应该自己去调节,而不该将这种情绪带给孩子。所以我不会每天像祥林嫂一样在孩子面前重复:“看看你爸,天天就知道玩游戏!不务正业。”这是一种典型负面情绪的传达,我不想给孩子传递这些,那么我会说:“爸爸工作好辛苦,晚上需要用游戏缓解一下,我们要更爱他哦!”这样孩子就会觉得游戏没什么大不了的,它只是一种解压的方式而已。

  在这里也要强调一下,爱自己的父母是孩子学会爱自己的前提,所以一定不要轻易在孩子面前诋毁他的父母,至于是非好坏,随着年龄的增长,他会有自己的分辨和判断,不需要我们强行灌输。

  有些家长可能会说:那也不能把孩子培养成温室里的花朵,不让他知道世事险恶啊。没错,我们需要让孩子明白有些事是不太好的,这个世界上还有很多坏人。但我们呈现给他的方式决定了他是以积极或者消极态度来面对这些事情。

  我女儿豆豆在外人看来是比较内向的孩子,尤其是在幼儿园,说话声音总是小小的,这样就容易被一些调皮的小男生“欺负”,有两次她都不愿意上幼儿园,后来通过跟老师的沟通,了解到确实有一两个调皮男孩会碰撞到别的小朋友,豆豆就会理解为这是在“打我”。虽然老师已经把她与调皮的男孩调成不同的组,但我还是会告诉她:当你觉得有人“打”自己的时候,你是可以还手的,还记得奥特曼打怪兽吗?他总是可以通过自己的努力把坏人打跑,你一定也可以的!

  我不喜欢用“欺负”这样带有主观判断的字眼,因为她会给孩子一种自己天然处于弱势的讯号,事实上没人天生就是弱者,即便有各方面的因素,可不是还有“内心强大”一说么?所以我会选择用一些客观的描述,不掺杂个人情感,让孩子自己去判断和选择。

  美国作家J.D.塞林格在《麦田守望者》里有一段话:我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子,附近没有一个大人,我是说——除了我。我呢,就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来,我就把他捉住。我是说孩子们都是在狂奔,也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来,把他们捉住。我整天就干这样的事,我只想做个麦田里的守望者。

  孩子在成长过程中,很多时候我们能给的很少,那么给予足够的信任、尊重和爱,并当好麦田守望者的角色,忠实地守在那里,不让孩子掉下悬崖,就足够了。